我们小时候怎么就没有这样的神器…

本人妹子一枚，今天一年龄比我大的哥们请我吃饭，到了饭店看到哥们旁边坐个美女，我随口一问:这是嫂子吧？结果哥们回答:她比你还小呢。我恍然大悟:哦，这是弟妹呀。过了好久我才觉得不对劲。一根筋的孩子伤不起啊！

女同事一二货，领导问她你给客户一般是发邮件还是发传真？她答有时候发邮件有时候发传真。领导：那你什么情况发传真？她头也不抬的答，不想发邮件的时候就发传真啊～～～领导无语的走开了，把我们旁边的人憋的不行了

晚饭后一家三口逛超市。个个格格。老公在卖套套的货架前研究，女儿好奇的问这是什么，老公痞痞的告诉她:“这是确保你在家里第一和唯一的外挂……”

LZ原来在酒店当传菜生的时候，有一次婚宴'新郎喝酒喝多了！直接抱起了新娘！但是新娘的裙子短啊！内裤漏出来了有木有！这不是GC！GC是新郎无论新娘怎么挣扎就是不放！嘴里还不停的问：我老婆漂不漂亮''漂不漂亮！'''全场来宾都憋到内伤啊''''文笔不好''匿了

Lz留学生一枚。一次和三个女生想去这边的火锅店吃饭。可是火锅店在市中心，我们都不熟悉。。结果我们四个轮番给火锅店老板打电话问路。。。老板苦逼的给我们几个不知道东南西北只知道左右方向的白痴解释了好久。。。鉴于问路过程太白痴。。。到了店门口，我们决定不讲话，直接若无其事的进去，这样老板听不到我们声音就认不出来我们了。。。结果一进店。。。。尼玛啊！空空如也啊！一个人也没啊！我们想低调点都不给机会啊！！这时候老板走过来，说：哎呀你们终于找到啦！以为你们到不了了！那一脸看路痴的表情。。。无地自容啊。。。

母子情深，大家赞一下吧！天冷呀

刚看到一个说把公交车把手拉断了的，我也发一个。。。割了那胖子的。。。。那次去同学那，715上面，武汉的公交，武汉人都知道，挤死人不偿命的，一胖子双手拉着吊环，头还歪在手臂上，整个身体就挂那吊环上啊！gc来了，司机一个大刹车，只听吊环崩的一声断了，那货hll的在地上滚起来了有木有？那么挤的车厢，那货就用身体开拓出了一大片疆土啊！一车人忍着想笑不敢笑有木有？

今天与女友分手，课堂中，带着耳机听 我是不是你最疼爱的人 把声音开到最大，回想幸福的往事，越想越伤心，竟然不自觉的站起来大声的唱了起来。奇怪的是老师并没有制止我，就这样我就当着全体同学的面深情的唱了一遍，唱完后，掌声滚滚！下课后，老师找我谈话，问了我什么原因，并且开导了我，为老师求人品。

跟老公吵架我愤怒的把他喝茶的杯子往地上一砸怒吼：还喝水！喝屎去吧你！！
老公也愤怒的回到：你个文盲！屎是用来喝的么！屎是用来吃的！！

可能在狗的世界里，人类笑表示愤怒，怒表示开心吧。我们家的二逼狗子，每次我乐呵呵地逗它玩爱答不理的，真捶它的时候跟嗑药了一样，上窜下跳那个欢呐！是它狗格不正常还是LZ孤陋了

昨晚喝了点酒，就找了一代驾。来了一看，乖乖，小伙子开的宝马x5。他说：大哥，去哪啊。你的车呢？我先去给你开过来。我不好意思的指指停在旁边的思博锐……
到家了，我问多少钱，他摆摆手，不用了。我说为嘛，他扭扭捏捏的说：刚拿的驾照，老爸怕我把车蹭了，我又手痒痒。。所以我就当练手了，手了，…了……………
擦，合着你把哥当成经验宝宝了。。。！不带这么玩的，幸好一路无碍…

有一次和同事逛街～看到条挺漂亮的围巾～问价多少～说50元～俺同事果断伸了个八的手势～收货员弱弱的问80元？同事贼镇静的说20～20尼玛～咱们换两根手指伸么？

热乎的。哥哥哥。。。lz坐火车，工作人员查票，让拿学生证。我跟他说在行李里，不方便拿，他不同意，非要让我拿出来检查。我刚要去拿行李，他跟我说不用了，领导走了就不用拿了。希望可爱的乘务员也看糗百。

说个前天夜里11点多去看女友的。。割了女友会伤心的。。。下高铁就11点多啦，在公交站台等了好一会儿 度没有公车 这是LZ顺手就招来一单车出租 于是我问师傅到XX多少钱？师傅接着就说一句：悟空，你就给为师15元吧......于是我凌乱啦

有一个高三死党，前年结婚的时候参加他的酒店婚礼------要割就隔他把，那小子生了个大胖小子，没有后患------司仪搞气氛，问他，爱老婆不？扭扭捏捏的哼了一声：“爱”,司仪麦克风让他大声点观众听不见，然后那货大声了一点，--司仪顺口接着问：”以后听老婆话不？“，大概喊了第一句，越来越熟练吧，这次声音响亮多了，--”听！“，观众响声雷动，新娘小脸红彤彤越发灿烂。。。--”以后打老婆不？“--那愣子更响亮了：”打！“，堂下大笑，新娘脸黑了。。。